Welche frau gleich welchen alters möchte mit mir weihnachten feiern

Geschrieben von clarence am 22.11.2016, 11:53 Uhr

Jedes Jahr bekomm ich schlechte Laune, wenn ich an das Weihnachtsfest denke.

Wir leben in einem Haus mit Schwiegermutter und der Schwester meines Mannes (beide haben keinen Mann).
Am 24. sind somit alle bei uns und feiern mit uns gemeinsam.
Und neben dem, dass jeder mehr als der andere schenken m�chte, kommen viel zu viele Geschenke zusammen - noch dazu viele solche, die keiner braucht (bringt auch nix wenn man vorher sagt nicht so viel kaufen bzw. ihnen sagt was sich die Kinder w�nschen, denn gekauft wird was es grad bei Hofer, Tchibo,... gibt).
Und dann will meine Schwiegermutter, dass nach dem Singen von Weihnachtslieder mein Mann immer ein Geschenk unter dem Baum wegnimmt, liest wem es geh�rt und dann muss es vor der ganzen Verwandtschaft ausgepackt werden und "Danke liebes Christkind" gesagt werden. Dann ist das n�chste Geschenk dran...
Das dauert nat�rlich ewig, denn wir haben 4 Kinder, dann noch die Erwachsenen,... und sie haben dann auch keine Zeit die Geschenke genauer anzusehen, da ihnen dann gleich das n�chste Geschenk in die Hand gedr�ckt wird und sie es vor allen aufmachen m�ssen.
Ich durfte als Kind gleich selbst unterm Baum nachsehen was ich bekommen habe und aufmachen.

Meine Schwiegermutter will das so, da sonst nur aufgerissen wird und sich die Gro�en (18 und 16 J.) mit ihren Geschenken verkr�meln, weil sie es in Ruhe in ihren Zimmern �ffnen wollen.
Klar, bei so einer �berzahl an Geschenken wird eben mal nur aufgerissen und kann nicht gespielt werden.

Vor 2 Jahren mussten wir dann auch noch ins EG zur Schwiegermutter und in den 2. Stock zur Schw�gerin gehen und da gab es auch noch mal Geschenke unter dem Weihnachtsbaum (und das alles am 24.). Das war ein mega Stress. Voriges Jahr hab ich das abgedreht und gesagt wir machen das nicht - wo die Schwiegermutter dann grantig war und heuer will sie es wieder so.

Am liebsten w�rde ich nur als Familie feiern, aber das geht bei uns nicht, da die zwei alleinstehend sind und da w�rde ich die Familie total ver�rgern bei der ich schlie�lich wohne - und mein Mann w�rde es auch nicht wollen.

37 Antworten:

Re: Wie feiert ihr Weihnachten?

Antwort von marzipanelfe am 22.11.2016, 14:34 Uhr

du kannst versuchen einen kompromiss zu finden.......

ich finde es wirklich quatsch das die kids mit in beide wohnungen geschleppt werden, anderseits ist das ja der ganz normale verwandten besuch wahnsinn.....

wie ist denn so. wenn ihr erst zur oma geht. da deren ritual folgt, danach zur schwester, dann haben die kids schon was augepackt und dann zu euch hoch zum essen.......wenn du das noch fertig machen kannst, koennen die kids ja noch bei oma z.b. spielen?

danach duerfen die kids ihre geschenke von euch auspacken und die erwachsenen schauen zu oder sind halt schon verschwunden.......
denn in deiner wohnung gibts halt deine rituale.....

ich wuerde es nicht mitmachen, aber so wie ihr wohnt. finde ich ein kompromiss gut.
was sagt dein mann dazu und was wollen die kids?

Re: Wie feiert ihr Weihnachten?

Antwort von mami-4 am 22.11.2016, 19:58 Uhr

Ich w�rde alle Geschenke bei euch unter dem Weihnachtsbaum legen lassen (auch von Oma und Tante) und dann wird eben gemeinsam ausgepackt.
Vielleicht k�nntest du daf�r sorgen, dass die Geschenke zwar verteilt werden, doch wann jeder auspackt oder eben sich l�nger mit besch�ftigt, dass ist doch jedem selbst �berlassen. M�ssen die Geschenke in 5 Minuten ausgepackt sein?
Man sitzt doch den ganzen langen Abend zusammen.

lg

Was ich absolut nicht verstehe...

Antwort von Conifere am 22.11.2016, 20:00 Uhr

...ich lese immer nur "Meine Schwiegermutter will dies, meine Schwiegermutter will das, meine Schwiegermutter wurde grantig, als ich mal feiern wollte, wie es mir gef�llt.."! Wieso musst du dir das antun? Wieso muss es sein, dass du schon schlechte Laune bekommst, wenn du nur an Weihnachten denkst, statt Weihnachten zu genie�en und es so zu feiern, wie du es magst?? Und was hei�t "Ich darf die Familie nicht ver�rgern, bei der ich schlie�lich wohne"?? Wohnst du mietfrei in deren Haus und l�ufst Gefahr, sonst rausgeworfen zu werden? Und wieso f�hlst du dich verpflichtet, mit denen zu feiern, weil sie ja alleinstehend sind, obwohl sie dir das ganze Fest vermiesen? Wenn ich alleinstehend w�re, w�rde ich mich freuen, wenn Andere mit mir feiern und deren W�nsche respektieren, statt ihnen das Leben schwer zu machen. Also nichts f�r ungut, aber ich verstehe es wirklich nicht! Das musst du jetzt nochmal aufkl�ren, bevor man dir einen konkreten Rat geben kann...
Lg, Constanze

das w�rde es bei uns nicht geben

Antwort von Ellert am 22.11.2016, 21:20 Uhr

" da sonst nur aufgerissen wird und sich die Gro�en (18 und 16 J.) mit ihren Geschenken verkr�meln, weil sie es in Ruhe in ihren Zimmern �ffnen wollen."

bei uns liegen die Geschenke unter dem Baum und es wird abwechselnd ausgepackt, in der Regel nach der H�lfte nochmals weitera m Fondue gegessen...

Wir feiern mit den Kindern alleine
dennoch schauen alle geduldig zu was die anderen haben und dann kommt der n�chste dran,
gerade die �lteren haben doch schon viel Geduld,
man muss Geschenke w�rdigen und nicht im Akkord aufreissen.

Zum n�chsten Christbaum w�rde ich nicht tingeln, ggf am n�chsten Tag hoch zum Brunchen und sagen, oh da war das Christkind nochmals ( zu den Kleinen)

dagmar

Re: Wie feiert ihr Weihnachten?

Antwort von clear am 22.11.2016, 21:43 Uhr

Bei uns zu Weihnachten war es auch so!
Haben bei uns gegessen dann kam als 1.bei meiner Oma das Christkind 2.stock
Teilweise als mein Bruder mit freundin und Kind noch Zuhause gewohnt haben danach im 1.stock
und dann bei uns im EG
Dort wurde vorher gemeinsam gegessen und dann auch gemeinsam zusammen gesessen!
Fand das immer toll als Kind!

Es nahm nach dem singen immer einer die packerl heraus und reichte sie weiter die aber dann gleichzeitig von mehreren ge�ffnet wurden was das ganze bestimmt Leichter macht!

Bei uns gab's dann immer ein Spiel f�r die ganze Familie das dann gleich getestet wurde :)

W�rde versuchen etwas an den Geschenken zu �ndern!
Am �ffnen, der Anzahl und dem Inhalt wenn es dich st�rt!
Denke f�r die Kids kann das toll sein!
Familie ist doch was sch�nes, vorallem an solchen Tagen!
Ausserdem habt ihr dann die besuche bei der halben verwandten schon geschafft ;-)

Re: Wie feiert ihr Weihnachten?

Antwort von Sommersturm86 am 22.11.2016, 23:37 Uhr

Wir haben �brigens eine �hnliche Situation wohne mit meinem man und unseren 3 Kindern mit im Haus meiner Mutter, alleinstehend. Meine Schwester, alleinstehend, kommt Heiligabend zu ihr. Bislang haben wir immer bei Mama gefeiert. Aber mein mann w�nscht sich seit 2 Jahren dass wir allein feiern (sind erst seit 5 Jahren verheiratet).
Dieses mal habe ich nachgegeben. Fiel mir schwer. Aber ich m�chte den Wunsch meines Mannes respektieren. Kompromiss: wir feiern alleine. Mama und Schwester kommen nach unserer Bescherung kurz runter auf einen Sekt.
Am 25. Sind wir bei meinem Vater. Und am 26. Machen wir dann bei meiner Mutter einen Brunch mit Bescherung.
sonst w�ren es zu viele Geschenke und die Kinder �berfordert.

Zu dem zwanghaften Ritualen w�rde ich Heiligabend kategorisch Nein sagen. Meine Wohnung, meine "regeln". Allerdings m�sstest du als erstes mit deinem Mann einen Kompromiss finden.

Re: Was ich absolut nicht verstehe...

Antwort von clarence am 23.11.2016, 8:49 Uhr

Das Problem ist, mein Mann h�ngt sehr an seiner Mutter und seine Mutter total an ihm, da sie ja nie einen Mann hatte.
Wenn wir sie nicht mit zur Bescherung nehmen w�rden, dann w�re mega Stress angesagt.
Ich mag sie ja an sich sehr gerne und m�chte weiterhin gut mit ihr auskommen, aber ihr habt recht - in unserer Wohnung gelten unsere Regeln.
Vielleicht ist es gut, wenn sie in ihrer Wohnung den Kindern ihre Geschenke nach ihren Regeln gibt und bei uns so wie wir denken.
Die Kinder freuen sich nat�rlich �ber viele Geschenke - sind aber daf�r gleich mal �berfordert und spielen letztendlich dann mit gar nix, weil es ihnen einfach zu viel ist.
Und die Gro�en bekommen oft Gewand, das ihnen �berhaupt nicht gef�llt.

Und klar will ich auch, dass die Gro�en ihre Geschenke im Rahmen der Familie �ffnen und nicht gleich auf ihr Zimmer verschwinden.
Was ich aber nicht mache ist, dass ich sie quasi zwinge den ganzen heiligen Abend bei uns zu verbringen.
Das mit dem gemeinsamen Spieleabend klappt nicht immer, da die Kleinen oft z.B. was von Playmobil bekommen und das nat�rlich dann zusammengebaut haben m�chten und nicht spielen wollen.

Und nein, ich werde deshalb nicht aus dem Haus geschmissen, aber ich mag auch kein angespanntes Klima haben, wenn man zusammen wohnt.

Re: Was ich absolut nicht verstehe...

Antwort von Conifere am 23.11.2016, 9:42 Uhr

Aber wenn das Klima dadurch angespannt w�re, weil du dich nicht unterjochen l�sst, bist ja wohl nicht du diejenige, die sich den Schuh anziehen muss.
Ich bin immer noch ganz klar der Meinung, dass wenn du die Anderen bei dir feiern l�sst, du auch entscheiden darfst, wie Bescherung etc. ablaufen sollten.
Wenn du den Teenagern erlauben w�rdest, sich ihre Geschenke zu nehmen und mit selbigen noch eingepackt in ihre Zimmer zu verschwinden, dann k�nnte ich verstehen, dass deine Schwiegermutter das nicht toll findet, das w�rde es bei uns auch niemals geben. Aber dennoch finde ich, dass du euer Weihnachtsfest so gestalten kannst, wie du magst und die, die eingeladen sind und mitfeiern d�rfen, sollten da nicht das Recht haben, euch ihre Vorstellungen aufzuzwingen und durchzusetzen.
Lg, Constanze

Re: Wie feiert ihr Weihnachten?

Antwort von reblaus am 23.11.2016, 11:22 Uhr

Da gibt es zwei M�glichkeiten: Wenn es Weihnachten sein soll, dann Nachmittags/Abends in die Kirche verschwinden, Geschenke werden dann am 25. nach dem gemeinsamen Fr�hst�ck ge�ffnet.... Da habt Ihr den ganzen Tag....
So k�nnt Ihr alles entzerren... ( oder gar erst bei Schwiegermonster etc.. am Vortag vorbeischauen, aber Eure Familienfeier einen Tag nach hinten verlegen)

Oder wie in Spanien im Januar, die Heiligen drei K�nige bringen die Geschenke, am 5. Abends oder am 6. �ber Tag.

In D haben wir es so gemacht : Schwiegereltern etc am 24. und eigene Familienfeier am 25. und Ruhe wars.
Hier nun kommen die los reyes ;-)

Re: Wie feiert ihr Weihnachten?

Antwort von Ani77 am 23.11.2016, 19:58 Uhr

Ich kann dich gut verstehen, wenn es dir diese Art von Weihnnachten auf die Nerven geht -> w�rde mir genau so gehen.

Wir feiern immer wie folgt, wenn wir in Deutschland feiern (alle 2 Jahre sind wir in Ungarn bei unserer Verwandtschaft):
Heiligabend gehen wir meist am Nachmittag zum Krippenspiel in die Kirche (kath./evang.) und danach ist als erstes bei uns zu Hause als Familie (3 Kinder + 2 Erw.) Bescherung.
Am Abend feiern wir als Familie mit meinen Eltern und meiner Tante (Schwester meines Vaters) im Haus meiner Eltern (Nachbarhaus).
Wir machen gemeinsames Abendessen und danach 2. Bescherung.

Am n�chsten Tag (1. Weihnachtsfeiertag) kommen meine Schwiegereltern zu uns zum Mittagesse und danach 3. Bescherung f�r die Kinder.
Am Nachmittag kommen auch noch meine Eltern bzw. meine Tante zu uns zum Kaffeetrinken.

So sind alle in unserer Familie gl�cklich und zu Frieden.

Bevor wir Kinder hatten (1. 3 Jahre unserer Ehe), waren wir zu Heiligabend bei meinen Eltern zum Abendessen und am 1. Weihnachtsfeiertag bei meinen Schwiegereltern zum Mittagessen eingeladen.
Der Vorschlag, dass meine Schwiegereltern zu uns kommen, kam von ihnen. Die Kinder sollen in ihrer eigenen Umgebung (zu Hause) feiern.
Am Heiligenabend sind meine Schwiegereltern beim Schwager und seiner Familie (2 Kinder) zu Hause und feiern dort Weihnachten.

Tipp:
Vielleicht mit allen Parteien sich zusammen setzen und mal dar�ber offen bzw. fair diskutieren.
Vielleicht k�nnt ihr ja Schwiegermutter und Schw�gerin zu Euch einladen. Jeder kann ja auch etwas zum Abendessen mitbringen und die Bescherung der Geschenke bei euch gemeinsam machen.

Es ist nicht einfach, dass kann ich mir vorstellen.

Viel Gl�ck!!!

Re: Wie feiert ihr Weihnachten?

Antwort von NoraBella am 23.11.2016, 21:08 Uhr

Wir feiern mit meiner Mutter und meinen Geschwistern plus Partner,die immer �ber Weihnachten bei meiner Mutter sind.
Kommen immer alle zu mir.
K�nnte mir nicht vorstellen,nicht mit meiner Familie zu feiern.
Und ganz absurd und wirklich befremdlich finde ich den Gedanken,in einem Haus mit Familie zu wohnen die alleinstehend sind und die Weihnachten alleine sitzen zu lassen.
Finde ich merkw�rdig und kenne ich auch nicht.
Kann mir nicht vorstellen nicht mit meiner Familie zu feiern,bzw nur mit der H�lfte

Naja Nora, aber

Antwort von Sternenschnuppe am 24.11.2016, 8:34 Uhr

... w�rdest Du Dir vorschreiben lassen wie Du in Deinen eigenen vier W�nden zu feiern hast?

Ich definitiv nicht, und daf�r dass sie alleinstehend sind kannst Du ja auch nix.

Wir feiern f�r uns, liegt aber daran dass Schwiegereltern viel zu weit weg sind und die Uroma noch vor Ort haben da, kleinere Geschwister meines Mannes (erwachsen aber ledig) und wir zu meinen keinen Kontakt haben.

W�rde mir jemand vorschreiben wie ich Zuhause zu feiern habe wenn ich ihn beherberge, dann k�nnte er alleine feiern.

Re: Naja Nora, aber

Antwort von NoraBella am 24.11.2016, 13:32 Uhr

Nein w�rde ich nicht.
Habe ich aber auch nicht behauptet.
Die Frage war "wie feiert ihr Weihnachten".
Darauf habe ich geantwortet und dann eben als Zusatz ( weil eben schon �fter hier gelesen),dass ich es merkw�rdig finde dass Familienmitglieder dient im Haus wohnen,ausgegrenzt werden.
Ich finde es schwierig,es geh�ren ja immer zwei dazu. Der eine der vorschreibt bzw es will,der andere der sich das vorschreiben l�sst.
Ganz ehrlich,wir feiern bei uns zu Hause.
Wenn es den anderen Familienmitgliedern nicht passen w�rde,wie das abl�uft kann man schauen ob ein Kompromiss gefunden wird,w�rde mir jemand was vorschreiben wollen,dann brauch er ja nicht kommen.
Aber einem famienmrglieder der mut im Haus wohnt,Weihnachten alleine sitzen zu lassen,finde ich Strange,gerade zu Weihnachten

Re: Naja Nora, aber

Antwort von Conifere am 24.11.2016, 15:39 Uhr

Das ist doch das, was alle sagen! Du meinst, dass es total daneben w�re, wenn Familienmitglieder, die im selben Haus wohnen, nicht mitfeiern w�rden, schreibst aber auch, wenn dir jemand was vorschreiben wollte, braucht er ja nicht zu kommen.
Das Problem ist, dass die Schwiegermutter hier meint, dass es bei der AP so abzulaufen hat, wie sie das will, dass die AP deswegen schon miese Laune bekommt; wenn sie nur an Weihnachten denkt. Und wenn man der SM sagt, dass man es nicht so machen m�chte, wird sie grantig und es herrscht mieses Klima.
Und daraufhin haben einige empfohlen, der SM klarzumachen, dass man sich gewisse Dinge nicht vorschreiben lassen m�chte und wenn sie damit nicht klar kommt, ist sie nicht gezwungen mitzufeiern.
Das w�re nat�rlich "strange", wie du es nennst und auch irgendwie traurig, aber daran tr�gt die AP dann meines Erachtens nicht die Schuld.
Insofern meinen wir doch hier dasselbe...!

Re: Naja Nora, aber

Antwort von NoraBella am 24.11.2016, 20:50 Uhr

H�? Ich habe nur was von Schuld oder dergleichen gedchrieben.
Lediglich dass ich es mehr als befremdlich finde wenn Familienmitglieder im selben Haus wohnen und alleine sitzen weil es nicht nach Schwiegertochters Nase geht.
Kenne ich einfach nicht und bin erstaunt es doch �fters hier zu lesen.

Re: Naja Nora, aber

Antwort von Conifere am 24.11.2016, 21:26 Uhr

Hmm, du widersprichst dir irgendwie schon wieder. Du schreibst, jemand der dir was vorschreiben will, braucht nicht zu kommen, aber wenn die AP das so machen w�rde, w�rde sie die arme Schwiegermutter "alleine ausgegrenzt sitzen lassen"? Und was hei�t "nach Schwiegertochters Nase"?? Es ist Schwiegertochters Wohnung und Familie und wieso muss es da nach Schwiegermutters Nase gehen oder Schwiegermutter stresst rum? Einerseits schwingt du dich zum Moralapostel auf und andererseits schreibst du, dass du es genauso handhaben w�rdest. Erschlie�t sich mir jetzt nicht, aber man muss ja auch nicht alles verstehen...

Re: Naja Nora, aber

Antwort von NoraBella am 24.11.2016, 21:42 Uhr

Habe jetzt keine Lust noch weiter drauf einzugehen.
So schwer ist es glaube ich nicht es zu verstehen.
Aber gut...

Die Frage ist

Antwort von Ellert am 25.11.2016, 6:23 Uhr

ob man sich durch jkemand das Fest des Friedens und der Liebe verderben l�sst
die sich in das fest an sich jedes mal einmischt ?
Ich finde es auch nicht sch�n wenn andere im Haus alleine sitzen, im Gegenteil
aber ich w�re Egoist genug wenn es jedes Jahr in Streit und Ungl�ck in meiner kleinen Kernfamilie gibt ob ich dann nicht mein Recht auf ein friedliches fest h�her einsch�tze als das der Schwiegermutter etc nicht alleine zu sein ?
Warum m�ssen sich Kinder immer anpassen und Eltern nie ?

Wenn Weihnachten harmonisch vorgeht kann ja stapelweise Besuch kommen
aber wenn der Besuch immer �rger mit sich bringt, muss man sich das antun ?
Man sollte Regeln ausmachen so dass jeder ein sch�nes Fest hat
wenn der andere aber da nicht mitmacht was dann ?
Nur damit der nicht alleine sitzt jedes Jahr nachgeben ?

dagmar

Re: Wie feiert ihr Weihnachten?

Antwort von knuffelb�r am 25.11.2016, 8:39 Uhr

Ich finde es wichtig, das heilig Abend keiner alleine ist. Wie ich Kind war Leben meine Gro�eltern im gleichen Haus, dennoch waren sie am heilig Abend ab kurz vor der Bescherung nicht dabei. Sie hatten eine langj�hrige Freundin der Familie da, die selber keine Familie hatte. Als Opa gestorben war, war diese Freundin weiterhin an heilig Abend bei Oma. Als Oma gestorben war kam diese Freundin zu uns. Bei uns gilt grunds�tzlich, dass Familien mit Kindern am heilig Abend f�r dich sind, es sei denn allein stehende konnten nirgend wo sonst hin. Gefeiert wird nat�rlich so, wie es in der Familie wo man zu Gast ist �blich ist.

Bei uns ist es zur Zeit so, dass wir heilig Abend f�r uns haben. Meine noch lebende Oma ist im Wechsel bei meiner Mama und ihrem LG oder bei meinem Onkel und seiner LG. Schwiegereltern Ferien bei sich, meist auch noch mit ihrer Tochter, die noch keine Kinder hat. Am ersten und zweiten Weihnachtstag sind dann dieses Jahr wir zu Besuch bei Verwandten, wenn unser Haus n�chstes Jahr wie geplant fertig ist, werden wir dann wohl mal alle bei uns haben.

Also bei uns gilt, wem jemand heilig Abend alleine w�re, darf er gerne dazu kommen aber nat�rlich nach unseren Regeln. Aber insgesamt ist den Tag der Rahmen eher kleiner gehalten. Die gro�en Familien treffen finden dann an den Feiertagen statt.

Zum Thema Geschenke, als ich Kind war wurde bei uns einfach aufgerissen, beide Kinder gleichzeitig, bei meinem Mann w�rde einzeln ausgepackt. F�r uns haben wir uns f�r das einzeln auspacken entschieden, ich denke beide Varianten haben vor und Nachteile. Beschert wird nach dem Gottesdienst und dorthin gehen wir so fr�h wie m�glich, damit danach noch ausreichend Zeit zum spielen ist, schlie�lich dauert die Bescherung so sich seine Zeit und nach so viel Spannung sind die Kinder dann um acht oder neun doch recht m�de.

Re: Wie feiert ihr Weihnachten?

Antwort von NoraBella am 25.11.2016, 18:34 Uhr

Und das ist doch das was ich schreibe.
Nat�rlich wird so gefeiert wie der Gastgeber m�chte.
Ich meine,es geh�ren doch zwei dazu. Ich lasse mir doch in meinen vier W�nden nicht auf diktieren,wie ich feier.
Nat�rlich verstehe ich das,aber wie gesagt es geh�ren zwei dazu und wenn ich das mitmache kann ich mich nicht Beschweren.
Ich gebe vor,die Familien Mitglieder sind nat�rlich herzlich eingeladen,aber zu unserem Fest eben.
Sie entscheiden ob sie kommen m�chten und somit sich f�gen.
Aber ich schlie�e doch keine Familienmitglieder aus in dem Wissen dass die Person alleine an Heiligabend sitzt.
Wiederspricht meiner Meinung nach nicht im geringsten.

Was machst Du wenn sie sich nicht f�gen ?

Antwort von Ellert am 25.11.2016, 18:59 Uhr

dennoch reinlassen oder doch alleine in der Wohnung ?

dagmar

Re: Was machst Du wenn sie sich nicht f�gen ?

Antwort von NoraBella am 25.11.2016, 19:37 Uhr

Wenn die besagten Personen entscheiden,dass sie so nicht feiern m�chten und selber entscheiden dass sie demnach nicht mitfeiern,ist es schon ein Unterschied,als wenn ich als Schwiegertochter bestimme dass die Mutter meines Partners (in dessen Haus noch gelebt wird) alleine da sitzt.
Solchen Personen w�nsche ich dass sie selbst diese traurige Erfahrung machen muss

Re: Was machst Du wenn sie sich nicht f�gen ?

Antwort von Conifere am 25.11.2016, 22:41 Uhr

Ich versteh es immer noch nicht. Die AP m�sste sich also auf unabsehbare Zeit von der Schwiegermutter g�ngeln lassen bzw. sich mit ihr anlegen und sich das Weihnachtsfest vermiesen lassen (denn sie HAT ja schon versucht, das Weihnachtsfest nach ihren W�nschen zu gestalten und daraufhin wurde die SchwieMu grantig) und dabei soll sie HOFFEN, dass die SM von sich aus irgendwann sagt, so will sie nicht feiern und sich freiwillig raush�lt (was wohl nie geschehen wird!), nur um sagen zu k�nnen, sie habe ja die SchwieMu nicht ausgeschlossen, sondern diese feiere freiwillig allein?!?
Sorry, das ist mir zu viel Prinzipenreiterei und Klauberei von Begrifflichkeiten und Familien, in denen keine Kompromisse m�glich sind und man entweder die Dinge devot erduldet oder einen Streit riskiert, wenn man es wagt, sich im eigenen Heim beim Weihnachtsfest, welches man f�r alle ausrichtet, wohl f�hlen zu wollen, liegt auch Einiges im Argen, was ich noch schlimmer finde als sich der G�ngelei zu entziehen und die Oma dann halt mal mit ihrer Tochter feiern zu lassen. Ich w�rde meinen Kindern sowas jedenfalls nicht vorleben wollen. Die merken doch auch, wenn die Mutter ungl�cklich ist, weil sie vor der Oma kuschen muss, dass da null Harmonie vorhanden ist und verkrampft zusammen gefeiert und die eigenen Bed�rfnisse unter den Teppich gekehrt werden. Und das nennt sich dann "Familienzusammenhalt"? Klingt nicht gesund, finde ich...

mein Mitgef�hl

Antwort von Benedikte am 26.11.2016, 9:40 Uhr

erstens

bis zum ersten Kind haben wir bei den Eltern gefeiert- die entfernt wohnten ( damals jeweils ca eine Autostunde)

ab dem ersten Kind haben wir zuahsue gefeiert und waren damals, aus einer Autostunde entfernt, an den Weihnachtstagen bei den Eltern

und nachdem wir dann 600 km weg wohnten- nur noch alleine zu Hasue und haben mal angerufen

meine Weihnachten kommen meiner Vorstellung von einem gesegneten und ERHOLSAMEN Fest nahe

meine Schwiegermutter ist n�mlich �hnlich anstrengend wie Deine

Hast Du mit den Damen mal gesprochen, wie sehr Dich das nervt? Vor allem- was sagt Dein Mann? Wenn der mit Dir an einem Strang zieht, dann kannst Du was machen. Wenn nicht, dann wirds eng

viel Erfolg

Re: Was ich absolut nicht verstehe...

Antwort von Finschen wabsi am 26.11.2016, 21:55 Uhr

Habt ihr schonmal die M�glichkeit in Betracht gezogen das ihr die Mutter und alle an Heiligabend zwar zu euch einladet zum Essen sie aber keine Geschenke mit bringen sollen und ihr dann am ersten Tag zur Schwiegermutter zum Essen geht und dort von ihr beschert werdet und am n�chsten Tag das gleiche eine Etage h�her nochmal also das w�re bestimmt gerecht f�r alle und so habt ihr alle drei Tage gut geplant und auch die Kinder haben mehr Zeit f�r die neuen Geschenke und sind nicht �berfordert mit allem auf einmal das w�re ne gute L�sung die du deinem Mann mal ans Herz legen konntest und er kann es ja seiner Familie schmackhaft machen so hat jeder seine Rituale und kann kochen und jeder f�hlt sich an Weihnachten auch mal besucht so machen wir das auch allerdings jedes Jahr im Wechsel also die Tage wechseln sich von Jahr zu Jahr wer wo wann bei wem ist

Re: Was machst Du wenn sie sich nicht f�gen ?

Antwort von NoraBella am 27.11.2016, 6:42 Uhr

Hat nichts mit Prinzipienreiterrei zu tun.
Ja ich finde es einen Unterschied ob ich entscheide dass sie alleine da sitzt an Weihnachten die sie sich dazu entscheidet weil ihr unsere Feier nicht passt.
Ich finde es immer so unm�glich.Letztendlich ist es die Mutter deines Partners.
Mehr Familie als du letztendlich. Du bist nur angeheiratet.
Aber gut letztendlich muss es jeder selber entscheiden wie er mit Familie umgeht.
Vielleicht geht es dir ja irgendwann auch mal so (die Kinder lernen es ja so,SO mit Familie umzugehen),dann wei�t du ja wie es ist.

Re: Was machst Du wenn sie sich nicht f�gen ?

Antwort von Conifere am 27.11.2016, 10:12 Uhr

Ja, das wiederum w�re total in Ordnung f�r mich. Wenn ich mich Anderen gegen�ber so verhalten w�rde, wie die Schwiegermutter ihrer Schwiegertochter, m�sste ich damit leben, wenn die irgendwann ihre Konsequenzen zieht und mal keinen Bock mehr auf mich hat. Ich verhalte mich aber so nicht, weil ich nach der Maxime lebe "Was du nicht willst, was man dir tue, das f�ge keinem Anderen zu...". Und diese "Man ist nur angeheiratet und somit geduldet in der Familie"- Einstellung finde ich ganz gef�hrlich. Hab schon einige Beziehungen/ Partnerschaften / Ehen erlebt, die aus dem Grund gescheitert sind, weil die Schwiegermutter es nicht haben konnte, dass eine Frau in das Leben ihres Sohnes tritt, mit der er jetzt eine eigene Familie hat und mega Terror gemacht hat (bzw. waren es einige Male auch die Schwiegerv�ter). Aber da waren dann ja wahrscheinlich eh die Schwiegerkinder schuld, die zu egoistisch sind und sich nicht genug unterwerfen, oder? Sie haben ja nicht das Recht, ihr eigenes Leben zu leben, sondern m�ssen es sich von den Schwiegereltern aufdiktieren lassen. Also dann scheinen da die Ansichten einfach zu unterschiedlich zu sein, als dass man sie sich gegenseitig nahebringen k�nnte, aber ja- verstanden habe ich inzwischen, wie du es siehst.
Lg, Constanze

sie ist NUR angeheiratet?

Antwort von Carow am 27.11.2016, 10:17 Uhr

Ach Nora, jetzt versteh ich, weshalb es hier so ewige Diskussion �ber das Thema gibt. Wenn du davon ausgehst, dass die angeheiratete Schwieger tochter alles brav mitzumachen hat, na dann muss sie das eben auch zu Weihnachten. F�r mich w�rde die (neue) selbst gew�hlte Familie da vorgehen..
V�llig unterschiedliche Auffassung eben.

LG
Carow

Re: sie ist NUR angeheiratet?

Antwort von Conifere am 27.11.2016, 10:33 Uhr

Carow, ich hab's auch gerade erst verstanden. W�re gar nicht drauf gekommen, dass das heutzutage noch ernsthaft jemand so sieht. In meinen Augen sehen das nur herrschs�chtige Schwiegerm�tter so und Schwiegert�chter, die solche Schwiegerm�tter haben und so von der Familie abh�ngig sind, dass sie versuchen m�ssen, sich die Sache sch�nzureden. ODER Leute, bei denen alles tats�chlich so harmonisch abl�uft, dass sie sich gar nicht vorstellen k�nnen, wie solcher Terror Familien belasten und entzweien kann. Dieses w�nsche ich nat�rlich in diesem Fall hier.
Ich hab erst auch nicht verstanden, wie sich darum jetzt so eine Diskussion entspinnen kann, aber letztendlich hat es sich ja noch aufgekl�rt.

so dachte man vor 100 Jahren !

Antwort von Ellert am 27.11.2016, 11:51 Uhr

Die Zeiten haben sich gewandelt
und jeder hat ein Recht auf sein eigenes Leben
auch die angeheiratete Schwiegertochter.

Ich glaube die Gute st alt genug zu erkennen dass man sich auch als Oma mal einf�gen muss und nicht den Willen bekommt wie ein bockiges Kind nur weil man alt ist und jeder einem Ehre erweisen muss.

Aber mal nebenbei
solche Dinge sollten dann die S�hne mit den M�ttern kl�ren weil es genau auf das raul�uft sonst
die b�se Schwiegertochter will nur den Alten was antun...

Ich kenne Familien die aus dem Grund Weihnachten wegfahren
weil es IMMER zu Konflikten mit den Eltern / Schwiegereltern kommt.

dagmar

hier genauso

Antwort von Ellert am 27.11.2016, 11:53 Uhr

huhu

wir hattena uch imemr dann das Theater
entweder am ersten Tag zu Eltern oder Schwiegers, jeder war beleidigt wenn man nicht als erstes zu denen kam
und als wir dann mal 2 Std entfernt waren haben wir
harmonisch alleine gefeiert
und das so wie es UNS gefiel.

ich w�nsche mir dass meine Kinder das auch mal so machen
und nur kommen wenn sie das wollen
nicht wann und weil wir das erwarten

dagmar

dagmar

Re: sie ist NUR angeheiratet?

Antwort von NoraBella am 27.11.2016, 13:33 Uhr

Ich w�nsche dir dass deine Kinder genau so "nette"Ansichten haben wie du und du irgendwann alleine da sitzt

Re: sie ist NUR angeheiratet?

Antwort von NoraBella am 27.11.2016, 13:36 Uhr

Nein meine Familie sind definitiv meine Eltern die mich gro� gezogen haben.
Mein Mann ist dazu gekommen und nicht anders herum.
Wenn er verlangen w�rde dass meine Mutter die alleine ist,alleine da sitzt zu Weihnachten,dann d�rfte er alleine feiern,

Re: sie ist NUR angeheiratet?

Antwort von Conifere am 27.11.2016, 14:13 Uhr

Aha, daher weht der Wind! Und was ist mit der Familie deines Mannes? Ich dachte, die Schwiegertochter hat sich in die Familie des Mannes einzuf�gen? Aber da du ja jetzt schon meinst, fremden Menschen schlimme Dinge an den Hals w�nschen zu m�ssen, weil sie nicht deiner Meinung sind, hat die Diskussion jetzt wohl endg�ltig die Ebene verlassen, auf der vern�nftiger Meinungsaustausch m�glich ist.

Re: sie ist NUR angeheiratet?

Antwort von Leena am 28.11.2016, 9:45 Uhr

Meine Familie ist mein Mann und meine Kinder - in erster, zweiter und dritter Linie! Meinen Mann habe ich mir schlie�lich freiwillig genau so ausgesucht - und meine Kinder sind meine Kinder!

Meine Eltern, insbesondere meine Mutter, habe ich mir nicht ausgesucht, meine Geschwister auch nicht - und wenn meine Mutter und meine Schwester nicht ausgerechnet meine Mutter und meine Schwester w�ren, h�tte ich f�r sie nur sehr bedingt Verwendung in meinem Leben. Man liebt sich nicht unbedingt und ist sich nicht zwangsl�ufig emotional wirklich nahe, nur weil man verwandt ist.

Und - nein, meine Mutter wohnt nicht bei uns im Haus (blo� nicht!), aber wir laden sie (samt meiner Schwester) jedes Jahr Heiligabend zu uns ein. Niemand muss alleine sitzen. Aber wenn es hart auf hart k�me und ich mich entscheiden m�sste - w�re mir mein Mann n�her als meine Mutter!

�brigens hoffe ich, dass meine Kinder sp�ter mal ihre eigenen Familien gr�nden und ihrem jeweiligen Weibe / Manne anhangen und ihr eigenes Leben leben. Was bestimmt nicht hei�t, dass sie mir dann nicht mehr willkommen w�ren. Aber ich bin an dem Punkt da mal ganz bei der Bibel: "Darum wird ein Mann Vater und Mutter verlassen und an seinem Weibe hangen, und sie werden sein ein Fleisch." Man darf seine Kinder ein St�ck weit in ihrem Leben begleiten, das ist ein Geschenk - aber ab einem gewissen Punkt muss man sie ihr eigenes Leben leben lassen.

Leena, ich kann Nora schon verstehen...

Antwort von Conifere am 28.11.2016, 11:05 Uhr

...ich habe auch ein sehr gutes Verh�ltnis zu meinen Eltern, sie haben mich immer unterst�tzt und ich werde sie auch immer unterst�tzen (besonders im Alter sp�ter etc.), aber dennoch wehre ich mich vehement gegen die Versuche meiner Mutter, mir und meinem Mann vorgeben zu wollen, wie was in unserem Leben zu laufen hat. Wenn meine Mutter hier Jahr f�r Jahr unser Weihnachtsfest sprengen w�rde und reden da nix hilft, k�nnte ich verstehen, wenn mein Mann, wenn er auch noch derjenige ist, der die ganze Arbeit hat, ihr nahlegen w�rde, dann doch mit der Tochter zu feiern.
Soll hei�en: Ich finde es toll, wenn erwachsene Kinder noch eng mit ihren Eltern verbunden sind, auch wenn sie bereits ein eigenes prall gef�lltes Leben haben, aber wenn man die Querulenzen der Eltern unterst�tzt und sich dabei gegen den Ehepartner (und ein St�ck weit auch gegen die eigenen Kinder) stellt, wird's brenzlig. Und da ist bei der AP wohl auch die gr��te Baustelle, die es dringend zu beackern gilt
Lg, Constanze

Re: Wie feiert ihr Weihnachten?

Antwort von trauriger-engel am 29.11.2016, 10:59 Uhr

Hallo, bei uns l�uft es warscheinlich f�r viele total befremdlich ab. Und das sehe ich �brigens auch so. Aber man sich ja seine Familie nicht aussuchen.
Meine Eltern ( mutter mit Mann) wohnen 10 minuten entfernt. Und verplanen ihr Weihnachten meist ganz wo anders als bei den Kindern. Meine Schwester f�hrt je zu den Schwiegereltern und den eigenen Eltern( wenn die denn da sind).

Und wir hocken daheim am 24.12. Und k�mmern uns das wir wohin gehen an den Feiertagen. Momentan versuchen wir den Onkel meines Mannes zu erreichen um zu schauen ob wir dort einen Feiertag verbringen k�nnen ( 2,5 Std. Autofahrt). Von meiner Mutter war bisher nichts gekommen wegen den Feiertagen. Letztes Jahr hatten wir meine Schwester eingeladen. Diese sagte dann ab. Ok wir wurden dann kurzfristig beim Schwager eingeladen und sagten zu. Auf einmal lud meine Mutter uns dazu ein weil ja meine Schwester auch kommt. Ehm ja aber nun waren wir verplant und meine Mutter wollte den Tag nicht tauschen da meine Schwester am anderen Tag nicht konnte. Also waren wir nicht dort. Und das nur weil man plant und dann alle umplanen und es �ndern. Daher wollen wir dieses Jahr zum Onkel fl�chten.
Wie gesagt Weihnachten verbringt man anders. Das wei� ich. Aber wo und wie es ge�ndert werden soll will sich niemand sagen lassen. Daher bringt ein Gespr�ch nichts. Ich h�tte gern auch eine so tolle Familie wie manche hier. Da beneide ich viele hier.

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