Wenn der Nachwuchs untergriffig wird, gelangen manche Teenager-Eltern an ihre Grenzen
 In dieser Ausgabe des Familienrats antworten Katharina Weiner vom
Jesper-Juul-Familylab in Österreich und der Buchautor, Psychiater und Psychoanalytiker Hans-Otto Thomashoff auf die Frage einer Leserin. Willkommen bei DER STANDARDSie entscheiden darüber, wie Sie unsere Inhalte nutzen wollen. Ihr Gerät erlaubt uns derzeit leider nicht, die entsprechenden Optionen anzuzeigen. Bitte deaktivieren Sie sämtliche Hard- und Software-Komponenten, die in der Lage sind Teile unserer Website zu blockieren. Z.B. Browser-AddOns wie Adblocker oder auch netzwerktechnische Filter. Sie haben ein PUR-Abo? Wenn du das Gefühl hast, dein Kleinkind hört nicht und provoziert ständig, ist das nicht einfach auszuhalten. Viele Eltern fragen sich, ob das Kind sich mit Absicht so verhält. Wir erklären, was es mit kindlicher Provokation und dem „Nicht Hören Wollen“ auf sich haben kann und geben Tipps für euren Familien-Alltag. Das Wichtigste in Kürze
<span style="align:center;font-size:18px">Video-Empfehlung:</span> <style> native-player { aspect-ratio: 16/9; display: block; } </style> <script type="text/javascript" src="//syndication.target-video.com/native-player.js" async=""></script> <native-player></native-player> Matscht dein Kleinkind beim Essen, obwohl es das nicht soll? Wirft es mit Gegenständen um sich? Schreit es vor dem Einschlafen besonders laut, quiekt ohrenbetäubend beim Spiel oder lacht dich aus? All das kostet Nerven und kann sich das anfühlen, als würde dein Kleinkind dich (oder andere) absichtlich ärgern und sogar bewusst provozieren. Warum es das machen könnte und wie du dich am geschicktesten verhältst, folgt jetzt. Mögliche Gründe, warum das Kleinkind nicht hört und provoziertWenn das Kleinkind nicht hört und provoziert, ist das bis zu einem gewissen Grad normal. Das heißt nicht, dass du das Verhalten ignorieren solltest. Aber es hilft, mögliche Gründe herauszufinden, um darauf angemessen reagieren zu können. Wir beziehen uns hierbei ausschließlich auf Kleinkinder im Alter zwischen 1 und 3 Jahren. Mögliche Gründe für „Nicht hören“ können sein:
Bedenke: Dein Kleinkind handelt nicht absichtsvoll oder um dir einen Schaden zuzufügen. Es verhält sich im Alter zwischen 1 und 3 Jahren eher impulsiv und spontan. Das bedeutet: Dein Kleinkind KANN dich gar nicht aus Absicht provozieren oder nicht hören. Es steckt immer ein Wunsch, ein unerfülltes Bedürfnis oder ein Gefühl dahinter. Absichtsvolles Handeln beginnt je nach individueller Entwicklung erst im Vorschulalter. Deshalb ist es wichtig, dass du bei provokantem Verhalten des Kleinkindes Ursachenforschung betreibst, um es bestmöglich begleiten zu können.
Um dem Teufelskreis von Überforderung und Provokation zu entkommen, empfehlen wir dir, deine eigenen Bedürfnisse im Alltag mit deinem Kleinkind nicht zu vergessen. Das bedeutet nicht, dass diese Situationen nicht trotzdem entstehen können. Jedoch wird es dir unter Umständen leichter fallen, mit ihnen umzugehen, wenn du zufrieden und ausgeglichen bist. Was du tun kannst: Baue genügend Me-Time und Auszeiten für dich ein. Sprich dich mit deinem Partner oder anderen Bezugspersonen des Kindes ab, wie ihr euch gegebenenfalls gegenseitig entlasten könnt. Sorge gut für dich und sei möglichst liebevoll und umsichtig für dich selbst, dann lernt auch dein Kind, wie wichtig Selbstfürsorge ist. Was kann ich tun, wenn mein Kleinkind sich so benimmt?Möglicherweise erwartest du nun Tipps, wie du das Verhalten deines Kleinkindes so schnell wie möglich „abstellen“ kannst? Kurzfristige Lösungen helfen jedoch eben nur … kurzfristig. Um den Teufelskreis der Provokation und des „Nicht hören Wollens“ wirklich zu durchbrechen, lohnt es sich, die Situation einmal aus der Vogelperspektive anzuschauen. Eine mögliche Herangehensweise wäre: Hinterfrage deine eigene ReaktionFrage dich einmal selbst, wann du dich provoziert fühlst von deinem Kleinkind und wieso. Überlege, inwiefern deine Stimmung und deine Gedanken dazu beitragen, dass die Situation entsteht. Sei hier möglichst geduldig und liebevoll mit dir selbst, denn du gibst als Elternteil jederzeit dein Bestes. Es lässt sich nicht immer vermeiden, dass du an deine Grenzen kommst und dich dadurch von deinem Kleinkind „getriggert“ fühlst. Wenn du das erkannt hast, hast du bereits den ersten Schritt gemacht. Nun kannst du entscheiden, wie du in Zukunft mit herausforderndem Verhalten deines Kleinkindes umgehen möchtest. (Zugegeben, das klingt leichter als es ist, aber es lohnt sich.) Übe Gelassenheit und GeduldAtmen – In Momenten der Überforderung lohnt es sich, einmal innezuhalten und mehrmals tief durchzuatmen. Wenn du die Situation mit Ruhe und Gelassenheit angehst, wird es dir leichter fallen, die Bedürfnisse deines Kindes zu erkennen und dich daran zu erinnern, dass es dich nicht absichtlich provozieren möchte. Achte gern darauf, dass du mit deinem Kleinkind gewaltfrei sprichst, um die Situation entspannt aufzulösen. Nicht bestrafen, drohen, schimpfen, schreien oder verletzenDu solltest das Verhalten deines Kleinkindes niemals bestrafen, es anschreien, ihm mit Konsequenzen drohen oder mit Worten (und selbstverständlich auch nicht mit Handlungen) verletzten. Das könnte zur Folge haben, dass du die Provokation deines Kleinkindes aufrechterhältst und verstärkst: Dein Kind lernt, dass es viel Aufmerksamkeit (wenn auch unschöne) von dir bekommt, wenn es dich scheinbar „ärgert“. Obendrein wird auch dein Kind immer wütender, weil sein Bedürfnis hinter dem Verhalten weiterhin ungestillt bleibt. Außerdem lernt es, dass Liebe und sprachliche Gewalt dasselbe sind und dass es keine eigenen Bedürfnisse haben darf. Das kann unter Umständen für die weitere emotionale Entwicklung deines Kleinkindes problematisch werden. Falls du in manchen Momenten dennoch ins Schimpfen oder Schreien verfallen solltest, denke daran, dich anschließend bei deinem Kleinkind zu entschuldigen und einen neuen Versuch zu starten. Versuche Verständnis zu haben und Kompromisse zu findenDu weißt jetzt, warum dein Kleinkind so handelt, wie es das tut. Oder warum es eben nicht handelt. Das kann dir dabei helfen, verständnisvoll zu reagieren und auf dein Kind einzugehen. Dadurch eskaliert die Situation unter Umständen nicht mehr so schnell und du fühlst dich im besten Falle weniger provoziert oder ignoriert. Durch diese Art der gewaltfreien Kommunikation setzt du die Basis für die kindliche Kooperationsfähigkeit.
Warum macht mein Kleinkind nicht das, was ich will?Du fragst dich, warum dein Kleinkind nicht von vornherein auf dich hören kann und tut, was du sagst? Wir sagen: Das wäre schade! Denn Kinder, die ihre eigenen Bedürfnisse wahrnehmen und auch mal „Nein“ sagen, handeln altersentsprechend. Denn das ist ein Teil ihrer Ich-Entwicklung und unterstützt die Bildung des Sozialverhaltens. Du stärkst dein Kind also, wenn es seinen eigenen Willen haben darf. Wenn das Kleinkind dagegen immer dem Willen der Eltern nachgeht, unterdrückt es seinen eigenen und seine Bedürfnisse. Es verlernt, selbstwirksam und aus eigener Motivation heraus zu handeln oder seinen Wünschen zu vertrauen. Das kann unter Umständen die gesunde Ich-Entwicklung beeinträchtigen. Also: Kleinkinder, die nicht hören oder Sätze wie „Will nicht“ sagen, äußern auf entwicklungs- und altersgerechte Weise ihre Bedürfnisse. Sie möchten dich niemals provozieren. Denn Kinder sind von Natur aus „kooperativ“ mit ihren Eltern. Doch Kooperation äußert sich „leider“ nicht im „brav und lieb sein“. Mit welchen Mitteln du die „natürliche Kooperation“ förderst und wie sie aussehen kann, erklären wir dir jetzt anhand eines Beispiels. Natürliche Kooperation fördern: eine BeispielsituationDen Begriff der „natürlichen Kooperation“ haben unter anderem Familientherapeuten wie Jesper Juul oder Katia Saalfrank geprägt. Konkret geht es darum, den Willen zur Kompromissbereitschaft bei Kindern anzusprechen. Dorthin gibt es viele Wege. Beispiel: Maxi ist 2 Jahre alt. Ihr sitzt gemeinsam am Tisch und esst zu Mittag. Immer wieder wirft Maxi den Löffel auf den Boden und sieht dich dabei herausfordernd an. Du erinnerst Maxi daran, dass du dir wünschst, dass ihr beim Essen das Besteck bei euch haltet und hebst den Löffel immer wieder auf. Maxi wiederholt das Verhalten. Irgendwann lacht Maxi und du bist ziemlich verärgert. Der Boden ist verschmutzt und du fühlst dich provoziert. Was du jetzt tun kannst, um die natürliche Kooperation von Maxi anzusprechen:
Wenn du die genannten Punkte durchdenkst und anwendest, kannst du eine Eskalation der Provokation zukünftig womöglich vermeiden. Buchempfehlungen zum ThemaWir empfehlen dir ergänzend zum Thema folgende Produkte. Buch: „Aus Erziehung wird Beziehung“Ergänzend zu diesem Artikel empfehlen wir dir dieses Buch des Familientherapeuten Jesper Juul, welches das System „Erziehung“ neu denkt. Buch „Aggression. Warum sie für uns und unsere Kinder notwendig ist.“In diesem Buch beschreibt Jesper Juul die Wichtigkeit des Gefühls „Aggression“. Es zeigt, dass es kein Verhalten gibt, was wir als „unerwünscht“ bewerten sollten. Kinderbuch: „Alex abgeholt!“Dieses bedürfnisorientierte Pappbilderbuch stellt lebensnah eine Situation dar, in der Familien im Alltag an ihre Grenzen geraten können. Hier finden sich sowohl Kinder als auch Eltern wieder und werden angesprochen. Kinderbuch: „Ich bin jetzt …“Um die Entwicklung in der Autonomiephase sanft zu begleiten, kann dein Kind sich mit diesem tollen Pappbilderbuch einen Überblick über alle möglichen Gefühle verschaffen, und wie sich diese zeigen können. FazitWenn das Kleinkind provoziert oder nicht hört, steht meist ein unerfülltes Bedürfnis, ein anderer Wille oder ein ungeklärtes emotionales Thema dahinter. Es möchte dich niemals provozieren oder dich ignorieren. Dafür ist seine emotionale und geistige Entwicklung noch nicht ausgereift. Es handelt eher impulsiv und ist daher nicht in der Lage, Dinge „absichtlich“ zu machen. Du als Elternteil kannst mithilfe von Nachfragen, Beobachten und Ruhe Ursachenforschung betreiben, um diese Bedürfnisse zu stillen. Frage dich auch selbst, warum du dich von deinem Kleinkind provoziert fühlst. Wenn du eure Beziehung stärkst und die Kooperationsfähigkeit deines Kindes altersgerecht ansprichst, entsteht Provokation oft gar nicht erst. Haben dir unsere Tipps und die Hintergründe zu „Mein Kleinkind hört nicht und provoziert – ist das mit Absicht?“ geholfen? Wie ist es bei deiner Tochter/deinem Sohn? Hinterlasse uns gern einen Kommentar! QuellenQuellen
Wie hat dir dieser Artikel gefallen?Was können wir an diesem Artikel verbessern?Was tun wenn 11 jähriges Kind nicht hört?Wie reagiere ich am besten, wenn mein Kind nicht hört?. Setze dich auf Augenhöhe neben deinen Nachwuchs.. Bitte dein Kind, mit dem, was es gerade tut, kurz aufzuhören.. Schaue deinem Kind in die Augen und sprich ruhig und deutlich.. Frage dein Kind, ob es verstanden hat und bitte es, das Gesagte zu wiederholen.. Welche Phase mit 11 Jahren?Mit 11 Jahren steckt euer Kind gerade in einer sehr prägenden und zugegebenermaßen auch anstrengenden Lebensphase, nämlich in der Vorpubertät. Als Vorpubertät wird der Übergang zwischen der Kindheit und der eigentlichen Pubertät bezeichnet.
Ist man mit 11 in der Pubertät?Die weibliche Pubertät beginnt im Schnitt im Alter von 11 Jahren. Vor allem Hormone sorgen für eine Reihe an körperlichen und seelischen Veränderungen. Scheide und Gebärmutter bereiten sich in der Pubertät auf eine, ab diesem Zeitpunkt mögliche, Schwangerschaft vor.
Was tun wenn 12 Jährige nicht hören?Löchern Sie ihre Kinder also nicht mit Fragen, sondern laden Sie sie zu einem Gespräch ein. Dazu gehören zwei Dinge: Erzählen auch Sie von Ihrem eigenen Leben und Ihren Sorgen und hören Sie bewusst zu. Zeigen Sie den Jugendlichen, dass es Sie wirklich interessiert, wie es ihnen geht.
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Kind hört nicht und provoziert 11 Jahre
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